Сегодня наш разговор о самых маленьких — детях до 7 лет. Летом их частенько снимают с садика и подбрасывают бабушкам-дедушкам. Если с родителями взаимопонимание налажено, то представителям старшего поколения его приходится выстраивать почти с нуля.
Когда слова не действуют
В вопросах взаимоотношений представителей разных поколений нам поможет разобраться Ирина Ромашова, психолог Родительского ресурсного центра Благотворительного фонда «Дорога к дому». Мы же предлагаем истории от наших читателей — бабушек и дедушек.
Внуку 5 лет, а мне 65. Он очень активный, подвижный, мне за ним не угнаться. Ходим гулять на детскую игровую площадку. По спортивным тренажерам он лазает с удовольствием, любит качели. Но они старые: металлическое сиденье на цепях. Внук раскачивается и — ух! — прыгает с качелей, а они его догоняют по инерции. Прошу не прыгать, но куда там! Как объяснить ребенку, что это опасно? Как и бегать без оглядки по двору. Машины туда-сюда снуют…
Валентина Григорьевна
— Как уберечь пятилетнего активного внука? Ваша тревога, Валентина Григорьевна, абсолютно обоснованна. Важно понимать одну особенность детской психики: у пятилетних детей еще не до конца сформированы лобные доли мозга, отвечающие за прогнозирование последствий и контроль импульсов. Для ребенка этого возраста понятие инерции или опасности — это абстракция. Он живет в моменте, ему весело лететь. Кроме того, у детей преобладает магическое мышление, им кажется, что они неуязвимы. Что же делать? Уберите словесные запреты и включите физические границы. Объяснять опасность на словах в этом возрасте бесполезно. Если качели старые, ваше право и обязанность их остановить: «Мы качаемся только так, чтобы я могла держать тебя за руку. Прыгаешь на ходу — качели останавливаются и мы идем домой». Это не наказание, это правило безопасности. Чтобы ребенок научился останавливаться по первому вашему слову и не выбегать на дорогу, тренируйте этот навык в безопасной среде. Играйте в «замри» или в «светофор», где на красный свет нужно мгновенно остановиться. Когда навык торможения закрепится в игре, на улице ваш строгий окрик сработает как рефлекс. И, конечно, берегите себя. В шестьдесят пять лет вам не обязательно быть «догонялкой». Если площадка опасная, меняйте маршруты, ходите в парк без машин или берите на прогулку мелки и лупу для рассматривания жуков. Это переключит ребенка с хаотичной беготни на созидательную игру, а вам позволит спокойно наблюдать.
Дофаминовая ловушка
Внучке четыре года. Идем играть в песочницу. Вспоминаю себя в детстве, мы увлеченно строили замки, домики, пещеры. И все из подручных средств — веток и фантиков. А тут забыли дома формочки, да еще и песок в песочнице сухой. Я все же предложила ей игру: «высадить деревья, вырастить сад». Но ей стало скучно на второй минуте. Дома предлагаю книжки почитать — не хочу, не буду! А что будешь? «Хочу планшет». Как отвлечь от бестолковых, на мой взгляд, видео в ленте планшета и разбудить любознательность?
Ксения Владимировна
— Ксения Владимировна, вы столкнулись с классической дофаминовой ловушкой. Экран планшета дает мозгу быстрое, яркое и не требующее усилий удовольствие. Песочница или книга требуют от ребенка усилия: нужно самому придумать сюжет, включить фантазию. Мозг, привыкший к легкой цифровой стимуляции, будет саботировать любую деятельность, где нужно напрягаться. Не воюйте с гаджетом, а используйте его как мостик. Вместо того чтобы ругать планшет, сделайте его отправной точкой для реальности. Скажите, какое интересное видео про природу вы видели, и предложите пойти во двор искать такие же листья. Спасите песочницу водой и нестандартными предметами. Сухой песок действительно не держит форму. Возьмите на прогулку бутылку с водой, старый дуршлаг, ложки и мерные стаканчики. Мокрый песок меняет свои свойства, а переливание воды — это мощнейшая сенсорная игра, которая увлекает надолго. И введите дома правило скучного времени. Чтобы проснулась любознательность, ребенок должен заскучать. Когда она требует планшет, спокойно отвечайте, что экран сейчас отдыхает, а она может порисовать или построить шалаш из стульев. Сначала будет бунт, но через двадцать минут, когда мозг перестанет ждать легкой картинки, ребенок найдет себе занятие. Ваша задача — предложить ему развивающую среду.
Безопасный молоток
На даче строил летнюю веранду, под рукой молоток, гвозди, пила. Внук то и дело норовит помочь. Но ему едва шесть лет миновало. Боязно, повредит себе что-нибудь, потом отвечай перед родителями. Стоит ли внука приучать к взрослым инструментам? Если да, то с какого возраста?
Владислав
— Дедушка боится за руки мальчика и за реакцию родителей. Ваше желание защитить внука понятно, но стремление шестилетнего мальчика работать настоящими инструментами — это огромный дар и признак его здорового психологического развития. В этом возрасте мальчику критически важно чувствовать свою компетентность, быть помощником. Отказывая ему из страха, вы можете отбить тягу к труду на годы вперед. Приучать к инструментам не просто можно, а нужно, но делать это следует по правилам. Сначала договоритесь с родителями. Скажите им, что хотите научить его забивать гвозди. Получив их одобрение, вы снимете с себя груз тревоги. Создайте для внука зону ученика. Не давайте ему пилить несущую балку, выделите отдельный пенек. Дайте настоящий, но подходящий по размеру молоток. Пусть он забивает гвозди в ненужный чурбак или шкурит доски наждачной бумагой. Это реальная помощь, где он не сможет себе навредить. И введите ритуал мастера. Инструменты не даются просто так. Объясните правила: молоток бьет только по гвоздю, если несешь нож, лезвие смотрит в пол.
Покажите, как правильно передавать инструмент ручкой вперед. Как только внук нарушает правило, инструмент тут же изымается без криков, со словами, что он пока не готов быть мастером. Дети обожают такие статусные игры и очень быстро усваивают правила безопасности, чтобы снова получить доступ к взрослым вещам. Уважаемые бабушки и дедушки, помните, что внуки проверяют нас на прочность не со зла, а потому что так они познают границы этого мира. Ваша роль — не просто развлекать их, а быть надежной и спокойной гаванью, где можно научиться останавливаться перед дорогой, создавать свои миры из песка и безопасно держать в руках настоящий молоток. Берегите себя и своих внуков.
Игра или идеальный продукт?
И еще ряд вопросов от бабушек и дедушек, разобраться в которых нам поможет Оксана Беляева, психолог, руководитель Родительского ресурсного центра БФ «Дорога к дому».
Пошли с внуком на мастер-класс по изготовлению украшений из эпоксидной смолы. Внуку шесть лет, маловат был, как я поняла, для этого дела. Но ничего, слушал, смотрел, мастерил. В формочку нужно было выложить листочки, цветочки, веточки, блестки. И не просто выложить, а создать композицию, залить смолой, просушить — и готов брелок или колечко. Рядом мама девочки, которой 5 лет. В течение всего занятия она ей делала замечания: не так положила веточку, что сидишь, думай, проявляй фантазию сама. И все в том же духе. Скажите, пожалуйста, как правильно мотивировать ребенка делать что-то своими руками?
Элина Викторовна
— Ведущей деятельностью ребенка в возрасте пяти-шести лет является игра, а не создание идеального продукта на продажу или выставку. Главная ошибка мамы из вашего примера — подмена понятий. Она требовала от пятилетней девочки «взрослого» результата и «правильной» фантазии по команде, что мгновенно блокирует любую инициативу. Чтобы правильно мотивировать ребенка делать что-то своими руками, необходимо сместить фокус с итогового брелока на сам процесс. Дайте ему право на хаос, кривые веточки и собственные странные сочетания. Вместо директивных замечаний используйте технику присоединения. Присядьте рядом, искренне восхититесь выбранным листочком и задайте открытый вопрос, например: «Ого, какой интересный изгиб у этой палочки, где ты ее заметил?». Если малышу объективно сложно работать с эпоксидной смолой, возьмите техническую часть на себя — пусть он будет главным художником и дизайнером, который только указывает, куда залить состав. Помните, что лучшая мотивация для дошкольника — это ваше спокойное присутствие без оценки и возможность в любой момент сказать: «Я устал, давай закончим завтра». Ведь именно так рождается желание вернуться к творчеству снова. А то, что ваш внук просто сидел, внимательно смотрел и слушал, — это тоже важнейшая работа. В этом возрасте пассивное наблюдение является формой обучения, и дома эти впечатления обязательно проявятся в его собственных играх.
Пятилетний — еще не взрослый
У сына с невесткой двое детей — мальчику пять лет, девочке три месяца. Сын занят на работе с утра до вечера, а то и на ночные дежурства уходит. Невестка с детьми практически 24/7. Маленькая требует особенного внимания. А старшему мама часто говорит: не бегай, веди себя хорошо, не прыгай, не кричи, сестричка от этого вздрагивает. Будешь баловаться — отберу планшет. Уместно ли такое по отношению к пятилетнему ребенку?
Светлана Николаевна
— В пять лет ребенок физически не способен часами сидеть смирно, а его громкий голос и прыжки — это норма развития вестибулярного аппарата и способ сбросить колоссальное напряжение. Главная проблема вашей невестки сейчас в том, что она делает пятилетнего мальчика виноватым из-за потребностей трехмесячного младенца. Упрекая в том, что сестричка вздрагивает, она формирует у старшего брата стойкую ассоциацию «младший опасен для меня». Чтобы научить ребенка правильно себя вести, нужно перестать требовать от него взрослого поведения и перевести фокус с запретов на конкретные инструкции и физическую разрядку. Вместо абстрактного «веди себя хорошо» используйте правило одного действия: пожалуйста, говори шепотом, сядь ко мне на колени или давай попрыгаем вместе ровно десять раз вон на том коврике. Планшет нельзя использовать как единственный рычаг давления, иначе гаджет станет единственной радостью, ради которой стоит терпеть присутствие орущего конкурента. Лучше предложите старшему ребенку роль помощника. Дайте ему понятную зону ответственности. Пусть он сам выбирает носочки для сестры, помогает качать коляску или приносит вам подгузник, чувствуя свою нужность семье. Кроме того, введите обязательное правило десяти минут только его времени: когда младенец спит, отложите телефон и домашние дела, присядьте рядом со старшим сыном и позвольте ему самому выбрать занятие, даже если это будет просто дурачиться на кровати. И самое важное — проговаривайте его чувства вслух: «Я вижу, тебе очень хочется громко покричать и побегать, потому что ты устал ждать, пока я освобожусь, это правда тяжело». Ведь признанная эмоция успокаивается гораздо быстрее, чем подавленная страхом наказания.
Что делать с детской агрессией
Что делать, когда ребенок дошкольного возраста хамит маме? Может и голос повысить, показать язык или назло швырнуть игрушку. Так же ведет себя с бабушкой и дедушкой. Как объяснить ребенку, что взрослых нужно уважать, слушаться?
Анна Анатольевна
— В дошкольном возрасте хамство и швыряние игрушек — это не злонамеренность, а сигнал о переутомлении или нарушении границ. Вместо требований уважать старших используйте короткие фразы в момент срыва: «Я тебя люблю, но кидаться вещами нельзя». При этом физически останавливайте опасные действия. Выводите ребенка из комнаты остыть, так как в состоянии аффекта слова до него не доходят. И проверьте базовую физиологию — возможно, он голоден или не выспался. Никогда не наказывайте молчанием или лишением любви, иначе тревога усилит агрессию, поэтому после «бури» обязательно восстановите контакт. Когда ребенок успокоится, проговорите его чувства без обвинений: «Ты разозлился, потому что я запретила планшет, тебе было обидно». Научите легальному способу сбрасывать гнев: топать в углу, рычать в подушку или рвать бумагу вместо швыряния. Главное правило для всей семьи — единая тактика: если взрослые сами повышают голос на ребенка, требовать от него вежливости бесполезно.
Татьяна Ковачева
Фото: Татьяна Иваницкая
